Рубрики
Тема номера
Беседка
Образование
Эпицентр
Общество
Культурология
Студенческий
меридиан
Обратная связь
Клуб знакомств
Реклама
 
Семейный клуб
Семейный клуб

Надо знать, что ты хочешь от жизни


Степан Кузнецов, учащийся 9 класса Державинского лицея, победитель XV городской конференции юных исследователей «Будущее Петрозаводска», увлекается информатикой, программированием, математикой:

     —   Свое будущее связываю с компьютерными технологиями, может быть, с ПетрГУ или органами государственного управления. Для достижения цели необходимо точно знать, что человек хочет от жизни. Во-первых, надо понимать, что ты можешь и умеешь, во-вторых, над чем надо еще работать и что требует совершенствования. Не секрет, что с течением времени цель может измениться, но все равно надо развиваться не только в выбранном направлении, а намного шире.
     Многие думают, что учеба в школе в жизни не пригодится, игнорируют те предметы, которые считают скучными и ненужными. Роль наставника, учителя, педагога в этом случае имеет большое значение. Учитель, если он профессионал и обладает определенными качествами, может научить ребенка жизненным принципам, многим необходимым умениям, которые пригодятся молодому человеку в будущем. Педагог, считаю, должен быть целеустремленным, понимающим и уважающим молодежь, он должен жить в темпе современности и идти в ногу со временем.
     Самые близкие люди для ребенка — это родители. Они (в идеале) — поддержка в трудное время, в решении проблем (школьных, личных и др.). Дети в основном продолжатели своих родителей. Именно в детстве, на школьной скамье закладывается залог успешности ребенка, когда молодой человек начинает осознавать и представлять, что ему надо в жизни.



«Супруги не умеют быть друзьями»


Семья распадается. Рушится всё: привычный уклад жизни, сотканный из мелочей, таких милых сердцу, планы на будущее, уверенность в завтрашнем дне. Муж ушел, и не просто ушел, а к другой женщине. Что делать, как быть? Как не отчаяться и не наломать дров? Какой из шагов будет правильным или спасительным? Кто подскажет, как жить дальше, как вообще найти силы жить?

     Для Инги сообщение супруга о том, что он уходит к другой женщине, прозвучало как гром среди ясного неба. В их семейной жизни не было и намека на грядущий разлад. И вот — с этого дня у них у каждого своя жизнь. Была общая — стала совершенно раздельная. Двое детей, которым на тот момент было 3 года и 11 лет, тоже по-своему переживали эту ситуацию.
     —   Для меня все, что произошло, оказалось сильнейшим ударом, детям, считаю, пришлось тяжелее всего, — говорит Инга. — Но они справились и достойно перенесли выпавшее им испытание. Сейчас, можно сказать, дети уже привыкли.
     Оcобенно трудно психологически было первый год. У сына — переходный возраст, дочка — маленькая, по ночам просыпалась и спрашивала: «Где папа?». В ситуации развода дети — самая страдающая сторона.
     —   Прошло три года, — продолжает Инга, — я потихонечку стала все забывать. И это хорошо, потому что очень тяжело пребывать в состоянии безысходности, когда одновременно и больно, и обидно. Невозможно жить в таком настроении и состоянии — это разрушительно для любого человека, его психики и здоровья. Сейчас я спокойно, без слез могу вспоминать об этом. Не зря говорят: «Время лечит». Только время и ничего больше...
     Успокоившись, я стала анализировать то время, когда я ничего не подозревала, а муж уже встречался с другой женщиной. Даже находила в себе какие-то недостатки. А муж, хочу сказать, поступил достаточно честно и смело. Не каждый мужчина решится на такое признание и разрыв сразу, ведь многие скрывают и годами живут на две семьи.
     —   Позади период анализа ситуации и размышлений. Почему мужья уходят к другим женщинам? Можно ли этого избежать?
     —   Не исключен момент рутины, скучного быта. К тому же мужчины по природе своей полигамны. Многое в жизни зависит от характера и воспитания.
     —   Получается, не надо над собой работать? Природа у меня такая, могу себе позволить: хочу с этой живу, хочу — с другой. Не является ли это обыкновенной распущенностью?
     —   Очень сложно и своими чувствами управлять и над собой работать. Каждый случай — индивидуален. Женщина все-таки более дисциплинирована и запрограммирована на сохранение семьи.
     —   С трудностями какого характера довелось столкнуться после внезапного разрыва?
     —   Материально муж помогал, от общения с детьми не отказывался. Сложно было преимущественно психологически. Я пережила период, когда было страшно за будущее. Накупив книг по теме «Развод: как его пережить», я посвятила много времени изучению этой литературы. Надо сказать, мне это очень помогло. Оказывается, все женщины одинаково испытывают гремучую смесь чувств на неожиданный разрыв с мужем: гнев, обиду, ненависть, злость... Не знаешь, как начать жить после то ли предательства, то ли жизненной неудачи. Кто-то справляется со своими чувствами быстрее, кто-то выбрасывается из окна, кто-то режет вены... А со слезами, я поняла, бороться не надо: они — реакция на причиненную боль.
     Сейчас, когда я ловлю себя на том, что ненавижу разлучницу, вспоминаю совет из книги: не надо тратить время на злобу. Наоборот, надо жить, сосредоточившись на себе: делать и создавать блага для себя и для ближайшего беззащитного окружения — детей, например.
     —   Всем женщинам, переживающим развод, можно посоветовать читать книги по этой теме...
     —   Такую литературу полезно читать всем, поскольку там рассматриваются ситуации, приводящие к разрыву отношений.
     —   Какова основная причина разводов: действительно ли, что любовная лодка разбивается о быт?
     —   Супруги не умеют быть партнерами и друзьями, — в этом кроется причина всех бед.
     —   Какая женщина нужна мужчине?
     —   Женщина — друг. Мужчина может оставить женщину в любой момент, но друга не предаст.
     —   Стирка, уборка, готовка...
     —   ...это мужчине нужно, но не в первую очередь. А вот как женщине стать другом мужчине... Кто такой друг? Это тот, кто рядом и в беде и в радости. Это — единомышленник, человек, способный обсудить, поговорить, помочь принять решение, посоветовать. Это, однозначно, не манипулируемый человек, а со своим мнением и правом голоса.
     —   Людям, вступающим в брак, надо обязательно читать литературу о взаимоотношениях друг с другом в семье, — Инга уже стала грамотной в вопросах отношений и ролей в браке, поэтому делится знаниями и сделанными выводами. — Партнерами могут быть любые люди. И в своем союзе они могут достичь совершенства и гармонии, сохранив на долгие годы замечательные отношения. Успех крепкого союза — в обоюдной работе над взаимоотношениями, над собой и в поиске индивидуального подхода.
Напоследок Инга обобщает то, что пережила за это непростое для ее разрушившейся семьи время:
     —   Все проходит, развод — не конец жизни. Это тоже можно пережить. Надо жить дальше. Жить, не тратя силы на обиды, жалость к себе, на попытки изменить ситуацию и вернуть мужа. Ошибки есть у каждого, но человек растет. Во всяком случае, должен расти — духовно, душевно, интеллектуально, нравственно. Сейчас в мои жизненные планы вписан один пункт — поднять и воспитать детей. Я не ищу мужа. Я просто живу — отпустила ситуацию и не борюсь с ней. Меня, с трудом пережившую удар, на данный момент устраивает сложившееся положение. Моему бывшему мужу тоже не позавидуешь — жить, разрываясь на две семьи, — но это его решение.

* * *


     ...Кто-то советует занять выжидательную позицию — авось, вернется, тогда простите его и продолжайте любить, кто-то склонен «уж если отрезать собаке хвост, то не стоит делать этого по частям». Нет и не может быть универсальных советов. Правильно говорят: «Жизнь прожить — не поле перейти». Поэтому каждый в этой жизни если уж и вступает в «черную полосу», то должен преодолевать ее, только своим индивидуальным и неповторимым путем.



Как вырастить детей здоровыми?


Все сознательные родители заботятся о здоровье своих детишек. В настоящее время укрепление и сохранение здоровья — довольно серьезная проблема. Ряд факторов сильно осложняет решение этой задачи: мы осознаем сложившуюся ситуацию с экологией, питанием и реальным состоянием здоровья наших детей. «Семейный клуб» предлагает родителям, педагогам и специалистам различного профиля дать конкретные и реальные советы в том, как нам укреплять свое здоровье и растить здоровыми детей. Открывает рубрику «А я делаю так» Ольга Юрьевна Теслинова, тренер по фигурному катанию ДЮСШ № 6 г. Петрозаводска, и мама двоих детей — Юли (11 лет) и Полины (6 лет).

     —   Есть множество возможностей укреплять здоровье. Можно, например, обливаться холодной водой. Родители должны сами подобрать оптимальный способ, подходящий их детям. К тому же во всем надо знать меру.
     Чтобы дети были здоровы, в нашей семье установлены три нехитрых правила: занятия на свежем воздухе, здоровое питание и соблюдение режима.
     *   Занятия на свежем воздухе. О пользе занятий на свежем воздухе я могу судить по состоянию здоровья своих детей и ребят, которые у меня занимаются. Дети практически перестают болеть. Мы занимаемся в достаточно холодных условиях — на льду. Происходит своеобразное щадящее закаливание. При физической нагрузке я всем рекомендую следующее: 1) одеваться по погоде; 2) не переохлаждаться (если сильный мороз, то несколько минут пребывания на воздухе, затем — в тепло, и так — несколько раз); 3) если ребенок вспотел, переодеть его в сухую одежду; 4) не находиться на улице в сырой одежде.
     Занятия спортом на свежем воздухе очень полезны: «выбрасывается» негативная энергия, дети получают заряд бодрости, положительных эмоций. Еще идет ежедневная работа над собой, формирование силы воли — ведь человек по своей природе очень ленив. Да и вообще любая занятость учит детей планировать свой день, чтобы успеть везде.
     *   Здоровое питание. Мы исключили из рациона чипсы, сухарики, лимонад и прочую подобную еду. А из простых продуктов стараемся готовить вкусные блюда.
     *   Соблюдение режима. Родители, особенно мамы, чувствуют своего ребенка, и поэтому им надо следить за тем, когда ребенок устает и когда ему можно дать нагрузку, нужен ли ребенку дневной сон, то есть родители могут построить распорядок дня ребенка в соответствии с его биоритмами.



Сколько времени есть у родителей?


...Когда-то давно ребенок не засыпал в одиночестве. С ним обязательно нужно было лечь и лежать, пока он не уснет. Засыпал он долго, ворочаясь и ерзая то час, то полтора, а то и больше. А я жутко злилась, что вот лежу, смотрю в потолок, теряю попусту время.

     Отправляясь спать сейчас, он частенько просит посидеть с ним или прилечь рядом. Моя реакция (в зависимости от настроения и состояния) — с ним что-то не так, — ведь он уже не такой маленький и давно вырос из ползунков и подгузников. Другой вариант — «мне совсем некогда: надо сделать то, это, пятое — десятое, а ведь уложить спать — это не за пять минут». А потом я задумываюсь, что вот пройдет несколько лет, и он уже не будет просить посидеть с ним, полежать, побыть рядом. Он будет понемножку отдаляться. Тяготиться мамиными нежностями. И тогда, наверное, я стану тосковать по всем этим «посиди», «побудь со мной», «не уходи». Возможно, буду надоедать вниманием. И мне так сильно захочется всего того, от чего я сейчас устаю и раздражаюсь.
     Когда он был маленький, я часами носила его или держала на руках, и нам обоим это очень нравилось. Потом, когда носить уже стало не по силам, я долго-долго то держала его за ручку, то гладила по голове, то едва похлопывала по спинке. Теперь ребенок далеко не всегда дает мне руку — только тогда, когда мы переходим улицу или навстречу бежит здоровый пес. А потом отнимает. И бежит где-нибудь рядом, играя по одному ему известным правилам. Или идет. Независимый и сам по себе. Одним словом, взрослый. Да-да, — не большой и самостоятельный, а именно взрослый.
     Я как-то задумалась: а сколько времени есть у родителей? Мне казалось, времени очень много. Жизнь несется таким галопом, календарь сменяется так быстро и часто, что я не успела оглянуться, а сын уже и не малыш вовсе. Остается совсем мало времени на то, чтобы уделять внимание, просто быть рядом, чтобы почитать любимые книги, посмотреть фильмы, сходить на спектакли и в кинотеатр, погулять по парку, поделиться своими мыслями, повлиять на вкусы, привычки, интересы.
     «Давай помогу?» — спрашиваю я. И слышу в ответ раздраженное: «Мама!». И слегка екает в груди. Лучше всего я себя чувствую, когда мы вместе, когда ребенок рядом со мной. Отпустив его или отправив куда-то, я реально ощущаю, что мое сердце не со мной, а где-то там, с моим — да! — малышом.
     Скоро я замечу, что его все меньше будут занимать игрушки. Для меня откроются и многие другие вещи, и я пойму (не замечу, а именно пойму), что ребенок вырос. Был маленький-маленький, и вдруг — раз — и уже большой.
     Отпускать от себя дите мучительно. Привязывать к себе глупо и опасно. Все правильно... Я справлюсь... Это наступит скорее, чем я думаю. Ну а пока у меня все же есть немного времени...


<< Назад

      
  Афиша
   Концерты
Выставки
Кино
Театры
Скоро в кинотеатрах
Принц Персии: Пески времени
  Развлечения
Тесты
Чтиво
Фото
Конкурсы
Игры
Музыка
Видео
Гороскоп
  Семейный клуб
Ведущая приложения
Наталья КОЛОКОЛЬНИКОВА
Читать>>
  Фотоконкурс
Случайная фотография
      Адрес редакции:
      Петрозаводск, Титова 3
      тел. 78-05-60